やることが無い日々。

仕事がないと疲れないので夜も眠くならない。

前日3時くらいまで寝れなかったけど

朝は9時に目が覚める。

昨日は晩ご飯を食べなかったからお腹がすいてる。

賞味期限切れの納豆とお蕎麦を食べた。

今日は雨が降るらしいから引きこもる。

あつ森を始めて1年経ったけど

いつまでも飽きない。

あの世界に入りたい。癒し。

昼に野球やってるから祝日なんだと実感。

そういえば今ってゴールデンウィークなのか。

無職には関係ないから忘れてたね。

賞味期限切れの納豆はまだ残ってるから

納豆軍艦とツナマヨ軍艦を作ってみた。

お寿司大好きで

好きな食べ物は？って聞かれたら

お寿司とチョコレートって言うことに決めてる。

暇すぎて冷蔵庫の中とシンクの掃除した。

母は忙しいから

少しくらい家事手伝わないとな。

予定がないと毎日無駄に過ごしてしまいそう。

何か資格の勉強をしようかな。

やめてた筋トレも今日から再開。

運動はしないと。

求人見てるけど

自分に出来る仕事とかあるんかな。

さっさと寝て明日は散歩に行こうと思ってたけど

夜は不安で寝れなくなる。

先のこと考えて不安になっても仕方ないのに

心配性の性格は変わらない。

今考えてもどうしよも無いことは考えない。

無駄に悩まない。

無職1日目。

昼まで寝てた。

朝起きて仕事行かなきゃ！って思わなくていい

それだけでこんなに楽になるんだ。

お風呂はもう3日入れてないので

今日は入らないと。

と思いつつ2度寝。

14時、やっとお風呂。

少し気持ちがすっきりした。

野球は雨で中止になった。

残念。

今日は強風で洗濯物が飛んでいくし

大雨が降るし

雷も鳴る。

大荒れの天気。

雨は嫌いだったけど

辛い時はなんだか寄り添ってくれてる気がするから

今は好きになった。

やることが無いと時間が経つのが遅く感じる。

解雇されて思ったのは

働けていたことのありがたさ。

仕事があることのありがたさ。

自分なんかを雇ってくれていたことに感謝。

迷惑かけてばかりだったけど

みんな優しかった。

毎日時間が経つのが早かった。

ぼーっとしてたらすぐに一日が終わって

1週間が終わって

1ヶ月が終わってた。

時間は有限。

仕事をしてた時はやりたいことがありすぎて

時間が足りない！って思ってたけど、

自由な時間がありすぎるのも逆に困ってしまう。

人間ってめんどくさい生き物だと思う。

コーヒーを飲みながら映画を観た。

こんなありふれた日常が

幸せ。

鬱になって仕事を解雇された話。

仕事に行けなくなった。

朝起きたら涙が出てきて

体が動かない。起き上がれない。

行きたくない じゃなくて 行けない だった。

でも誰もわかってくれない。

ただ怠けてるだけの甘えた人間。

そう思われてたと思う。

今までも気分が沈んで

死にたいと思うことはあった。

だいたい２、３日で

仕方ないから生きるかって思えてた。

でも今回はずっと沈んだまま。

お風呂もめんどくさい。

ご飯を食べるのもめんどくさい。

朝が来るのが怖くて眠れない。

1週間休んでも行けなかった。

精神科に行ったら

「次も行けなかったら診断書出すし、そしたら休職って道もあるからね」

って言われたから、次出勤した時に相談してみようかなと思った。

でも次の出勤日も行けなかった。

頭の中は

どうしよう、行けない、行かなきゃ、迷惑かけてる、行くしかない、大丈夫、大丈夫

ってずっと繰り返してた。

その日、職場から電話がかかってきた。

人数ギリギリで回してる職場だったから

「いつ来れるようになるかわからないのは困る」って

ちょうど次の日が契約更新のタイミングだった。

更新せず退職してくれって言われた。

一瞬頭が真っ白になった。

やっと手に入れた正社員のお仕事だった。

辞めたくなかった。

でも働けないのも事実。

きっとここが自分の限界だった。

どうせ選択権はない。

受け入れるしかなかった。

わかりました。って言うしかない。

仕事に行けない自分が悪いんだし

仕方ない。

職を失う辛さとこれからの不安でいっぱいになった。

また涙が出てくる。

でも、

それと同時に明日から仕事に行かなくていいと思うと

心は少し楽になってた。

これをいい機会だと思って

自分がどんな働き方、生き方が向いてるのか

考えることにする。

明日からは無職。

受けとめて。

前向きに生きる。